Je me pose parfois quelques questions existentielles dans ma petite vie.
Exemples ?
Puis-je me maquiller les yeux ET la bouche ?
Les anti-cellulite sont-ils efficaces ?
La mode est-elle vraiment aux bottes cet hiver ??? (j'ai un doute!!)
Quel sport convient le mieux à la feignasse que je suis ?
Dois-je consulter un psy pour mon problème de TOC ?
Quand un homme ne dit rien, cela signifie-t-il qu’il pense à beaucoup de choses ?
Des questions classiques de filles, quoi !!
Et il s’avère que mes amies ne sont pas forcément disponibles 7/7 et 24/24 pour répondre à ces questions existentielles, qu’elles n’ont pas forcément de réponses à m’apporter ou qu’il s’avère qu’elles ont moins d’expérience que moi dans certains domaines !
Sinon, ma mère n’est plus dans le coup… et mes relations masculines ne sont pas forcément les meilleurs conseils (quoique, sur un certain sujet, il peut être instructif d’avoir leur point de vue…)
Alors, qui de mieux placées que les pro de la presse féminine pour me guider ??
Ces pro choisissent les sujets qui me turlupinent, les articles sont (à priori) rédigées par des expertes, et ma revue est toujours dispo quand j’en ai besoin… même au beau milieu de la nuit lorsque je me réveille subitement en me demandant si c’est bon signe que Toto ne donne pas signe de vie depuis 12 jours.
Comme une bonne majorité de nana, je lis la presse féminine...
Comme une partie de ces nanas, je ne me contente pas d'une revue mais j'en acquière plusieurs.
Comme une partie de cette partie de nanas, je n'ai plus le temps de tout lire et je les feuillette négligemment.
Erreur !
Elles sont pleines de bons conseils !! Et il ne s’agit pas de les prendre à la légère.
Et oui, il faut être « in », « dans le coup », « dans le vent »… le tout sans être décoiffée !
Il convient donc de suivre les trucs qui nous sont offerts pour être la plus belle, la plus brushinguée, la mieux maquillée, la mieux sculptée, la mieux dans sa tête et dans son corps, et la mieux armée face à cette espèce qui nous pose beaucoup de souci… les hommes!
Et elles ont réponses à tout!! (en plus, elles ne me contredisent pas quand je ne suis pas d'accord avec elles!!)
Mes revues de gonzesses sont donc mes nouvelles meilleures amies !
Les objectifs de cette drôle de résolution ?
Courir (bon pour la réso #03, ça !) au kiosque du coin dès que mes copines les revues sortent.
Les feuilleter, dans un premier temps, pour évaluer le potentiel de bons conseils qu’elles peuvent m’apporter.
M’organiser un moment « fille » pour les apprécier à leur juste valeur (au choix, dans un bon bain chaud, pendant une séance d’épilation, ou en mangeant des Rochers Suchard).
Lire attentivement tous les articles… en prenant tout cela très au sérieux!!!
Et vous faire part des pépites !
Parce que mes copines m’offrent souvent de sacrées parties de rigolade !!
(de là à dire que cela constitue leur intérêt premier, il n'y a qu'un pas!!!)
L’idée reçue
En été, l’homme affiche un teint doré comme un sablé breton. Les embruns lui ont exfoliés le teint, le soleil a éclairci ses cheveux, ses yeux, et souvent ses idées. Donc il sourit 15 heures par jour, donc il a des fossettes plein les joues, donc vous avez l’impression de passer vos vacances avec Brad Pitt, quand Angelina Jolie reste à la maison pour compter ses enfants.
Par ailleurs, occupé à courir après la vague ou le marchand de beignets, il a attrapé des muscles là où on a à perdre. Mmmh.
La réalité
Ca, c’est en juin.
Parce qu’en septembre, quand il a joué sur la plage tout l’été sans protection solaire (« Pas besoin, c’est pour les gonzesses », je cite)… qui ressemble désormais à un vieux toast tout rassis ? Eh oui. Heureusement, les épaules pelées et le teint rubicond n’ont qu’un temps.
Dès les premiers jours de l’hiver, le voici qui retrouve son teint de jeune fille… et l’homme attend que la température extérieure chute à -10° pour oublier son écharpe (« Pas besoin… », vous connaissez) et rentre ainsi à la maison avec les pommettes rouges, le corps brûlant et les yeux fiévreux.
Or, si le rhume nous fait ressembler à un vieux Kleenex, il confère à l’homme cette dégaine de poète maudit terriblement sexy qui affole nos sens.
(Cosmopolitan - déc 06)
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Depuis quand c'est sexy, un homme malade ? Parce que le côté "je suis au bord de la mort, occupe toi de mouaaaaaaa" pour un simple rhume, j'ai plutôt tendance à trouver ça un tantinet agaçant.
Mais je ne dois pas les regarder du bon oeil...
Ok, ok, si ma revue le dit, ça doit être sexy (en cherchant bien!!)
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